Los auriculares de Renfe

Amigos,
¿Hacía mucho que no escribía verdad? Me encantaría poder mantener el hábito de alimentaros de filosofía, sin embargo hace unos meses tuve un problema; un granjero guerrillero que... Da lo mismo, HOLA!

Hoy quería hablar de los auriculares de Renfe. Los pequeños trozos de plástico púrpura con agujeros, continuados con un extremadamente delicado "cable" gris. Esos pequeños jode-momentos. ¡Sí! Porque se esperan a que llegue el clímax de tu canción favorita, cuando ya estás en el suelos tirado, dando vueltas y gritando el estribillo, para estropearse. Dirás: De acuerdo, es normal que se estropeen, no podemos culparlos por eso...
¡Sí podemos! Porque no se estropean de forma normal, deja de sonar solo uno. ¡Solo uno! ¿Como demonios arreglas eso? En una situación normal, deberías haber hecho mucho daño a una sociedad, deberías haber destruido tu las torres gemelas a base de piedras y orín, para que el destino, el Karma o Tubérculo decidiera castigarte disfuncionando uno de tus auriculares. ¡Pero no! ¡Es que se trata de Renfe!
En cualquier caso, la calidad de sonido no es que sea muy buena funcionando bien.

Así que después de todo, mi grito al mundo: Nunca viajéis en una compañía que no da auriculares buenos. No os dejéis llevar por el hecho de que algo sea gratis; nada es gratis. Y por último pero no menos importante: ¡Nunca os fiéis de un jodido tubérculo en estos temas, NO TENGO OREJAS!

P.D.: Siento la brevedad del escrito, esta semana me tocaba a mi cuidar de la semilla y no he tenido mucho tiempo libre...

Internet, y sus chistes sobre patatas...

¿Qué hay?
Estoy de mala ho...rtaliza, me acabo de encontrar un chiste en Internet sobre patatas. Soy generalmente un tubérculo divertido y con sentido del humor, el problema es que en esta chirigota se tacha a las patatas de mierda, y lo peor de todo, es mas malo que pegar a una Ruffle.
Antes de empezar a criticar, leedlo:

Jaimito y Jorgito están comiendo con su padre, y va Jorgito y dice :
- Papa, papa, ponme mas de esas patatas de mierda.
- Que has dicho, niño ?
- Que quiero más patatas de mierda.
El padre le pega una hostia a Jorgito que lo tira de la silla, y
entonces se da cuenta de que Jaimito esta temblando de miedo.
- Pero bueno, y tú que es lo que quieres ?
- No, yo no quiero más patatas de mierda.

(Este chiste está extraído de http://www.chistes1001.com/2005/01/26/patatas/)

Pues bien, tengo algo que decirle, primero a Jorgito.
Querido Jorgito, debo decirte que, en primer lugar, las patatas no son mierda, de hecho:
La Patata contiene:
-Vitaminas: C, A, B1, B2, B6, PP.
-Minerales: un aporte de Potasio increíble, también mucho de Fósforo, y ya menos de Magnesio, , Calcio, Sodio, Hierro.
-Otros: Nianina, Acido Fólico, Hidratos de Carbono
Es por eso, que no puedes calificar a tal alimento de mierda. Por otra parte, me siento obligado a comentarte que seguramente formas parte de una de las chanzas más rejo...robadamente malas de la historia de las burlas.

Seguidamente vas tú, Padre de Jorgito y Jaimito,
una vez, conocí a alguien que no era muy bueno cocinando, alguien que podía convertir una langosta de primera calidad en una (vamos a hablar claro para ti) "mierda".
Es por eso, que si la inocencia hecha humana, un niño, te dice que has cocinado unas "patatas de mierda" no puedes pegarle una ho...rtaliza, tirándolo así de la silla. Si tienes pensado continuar así, lee esto: http://www.todoexpertos.com/categorias/humanidades/derecho/respuestas/2422450/multa-por-agresion o entrégate en tu comisaría más cercana.

Jaimito, querido, después de muchos chistes tuyos con los que me he reído, esto me ha sentado como si Johnny Depp protagonizara una película de Bollywood. Realmente eres un ser estúpido, si a Jorgito le acaban de pegar una ho...rtaliza por haber dicho "patatas de mierda"...

Ahí envío mi grito al mundo:

¡¿Porque cojones lo repites tú, sabiendo que entonces vas a cobrar también?!
Puedes aplicarte tú también, lector, lo que acabo de decir ahora. Ahora debo marchar, me han dicho que hoy Arguiñano cocina patatas al vapor... se va a enterar...

Letras del lápiz NO són información inútil.

Buenos días, soy una patata, por si habían quedado dudas...

Hoy ha sido un feliz día, hacía mucho que no iba a la escuela.
Mis amigos Ferran y Guillem me han invitado a pasar el día, y he aceptado alegremente.
A las dos horas aproximadamente de mi estancia, me he percatado de la existencia de algo a lo que muy poca gente le da importancia. Queridos lectores, estoy hablando de las letras de los lápices. Sí, sí, esa información pegada con tinta mala a la madera del lápiz dónde pone: Super Potato Pencil Extra Black 2B, o por el estilo.

Me sabe mal. Nacen para informarnos de algo que nos puede suponer una ayuda, que puede proporcionarnos el saber para que utilizarlo, y que usamos sin cariño.
Estas letras tienen una corta vida, lo leemos la primera vez que lo compramos, a lo mejor en el baño haciendo aguas mayores y sin otro entretenimiento, y luego sudamos encima, mordemos, o simplemente quitamos con el dedo porque: "Queda feo"...
¡No queda feo! ¡Todo lo contrario! Esas pequeñas indicaciones disfrazadas de inutilidad están hechas para seducir. Negádmelo, ¿quién no se ha sentido Dios diciendo:
"¡Hey chicos! Me podéis prestar un lápiz del dos? (Yeah)"?
Y la verdad, es que nadie satis facería tu necesidad (la del lápiz del dos) si no hubiera una pequeña indicación que dijera: "Lápiz 2B".

Es por eso que envío mi grito al mundo:
Personas de todo el mundo, comprad, amad, y si hace falta enmarcad lápices con pequeñas indicaciones, puede que penséis que son inútiles, pero hay muchas cosas a las que se les da más importancia cuando tienen menos, éstas en cambio son más importantes de lo que creéis.

Pistachos anti-sistema!

Hoy, he ido a un bar cerca de mi huerto.
Éste, es famoso por la calidad de sus frutos secos. Mentira...
Entre otras cosas he podido comprobar (y no solo aquí, sino en todo el mundo) que hay individuos, pequeños y rebeldes, que se dedican a hacer tu vida milimétricamente más difícil.

Concretamente hablo de los pistachos,
esos pequeños seres que desgastan tus uñas hasta hacerte parecer un extra de SAW.
Yo, patatilmente, no tengo uñas, de acuerdo...
¡Pero soy una patata! ¡1o centímetros! ¡Para mí abrir un pistacho es como para ti abrir un producto "abre-fácil" del Caprabo! ¡Es potencialmente imposible!

Es por eso que envío mi grito al mundo:
Parad de comer pistachos, existen muchos otros alimentos de igual exquisitez, que no son tan egocéntricos como para no dejarse abrir, solo para que después, vayas a por tus amigos i digas:
-¡Rayos y centellas, me acabo de pelear con un pistacho, no había forma humana de abrirlo!
¡Ese es un comentario estúpido!
Puede que solo sea una humilde patata, pero en el huerto me enseñaron educación, y sé que si estoy predestinada a ser comida, no puedo cerrarme evitando mi sino, es cruel para todas las otras componentes de mi especie, que están siendo comidas día a día, cada minuto y cada segundo...

El estado no está muy contento con las patatas que hablan.

Buenos días,

Escribo esta epístola electrónica con tal de difundir la creencia "patatil". He creado este blog para dar mi opinión filosófica sobre el mundo en que vivimos...
 ¿Serás capaz de aguantar que una patata diga los fallos del sistema en que vives?
¿Tendrás en cuenta mis escritos para tu vida cotidiana?
Y lo más importante,
¿Podrás compartir éste blog con tus amigos para que me haga famosa, y después me comprarás las camisetas con mi cara y otros accesorios a precios escandalosamente baratos? (seguro que no, no serás capaz...)
Todas estas preguntas serán respondidas en próximas entradas, excepto la última, esta era una orden disfrazada de pregunta...

Espero que os guste el blog, disfrutarlo (mientras podáis, las lechugas nos invaden, y lo sabes...)!